De l’impénétrabilité des orifices divins.

Avant d’entamer ce message, et suite à ce titre équivoque, je tenais à informer le visiteur égaré en quête de photos ou de vidéos interdites au moins de 18 ans, qu’il risquait d’être un peu déçu en restant ici. Maintenant que tu es informé, tu peux lire la suite en connaissance de cause.

Pendant quelques jours, j’ai bien cru que le jugement dernier était tout proche. Une suite d’évènements affligeants sans rapport les uns avec les autres s’étant abattus sur moi telle une nuée de vautours sur un corps en décomposition, je me suis bien cru maudit des dieux.

Ceci dit, je ne suis pas particulièrement adepte de préceptes religieux : les voies de dieu sont impénétrables, très peu pour moi (trop poussiéreuses). Je gardais donc l’espoir que ces catastrophes ne s’enchaînaient que de manière purement fortuite et que parfois les coïncidences sont douloureuses.

Tout a commencé la semaine dernière lorsque, à peine remis de mon retour de vacances (oui, j’ai mis longtemps à me faire au retour à la vie parisienne) je convoquais Nouvelle et Boulet dans mon bureau pour une réunion exceptionnelle. Comme mes chats qui me font les yeux doux quand ils ont faim, je caressais l’espoir de voir nos relations de travail passer de la haine la plus profonde à une plate indifférence, somme toute classique entre collègues (au moins, ça me bouffera plus les nerfs). Je commençai donc la réunion sans mâcher mes mots, ni de chewing gum d’ailleurs parce que bon, même si c’est pour engueuler les gens, je trouve que ce n’est pas très poli de parler la bouche pleine.

Z’en ont pris plein la tête. Nouvelle surtout.

Mais n’étant pas si crédule que ça, je ne m’attendais pas à voir les choses s’améliorer de manière fulgurante. La lumière au bout d’un tunnel, l’avenir radieux, empli de joies, de fleurs et de femmes nues, d’insouciance, de promesses de Sarkozy, d’opulence, de ciel bleu avec pas de nuage dedans, etc… c’est pas mon genre.

Ajoute à cela l’effet Matrix, qui consiste en la prise de conscience de la machine de son propre état d’esclavage, et tu obtiens mon ordinateur perso qui plante régulièrement (les utilisateurs de Windows ne comprendront pas en quoi c’est anormal, mais je précise que j’ai un Mac et que, sur la notice, y’a bien marqué "ne plante pas"), et qui doit en avoir assez que je martèle son pauvre petit clavier pour écrire des conneries. Ma voiture est tombée en panne parce qu’elle devait vraisemblablement être révoltée que je ne la traîne qu’au supermarché. La télé se met à grésiller, me laissant constater son penchant suicidaire, et présageant ainsi son implosion prochaine. Et enfin, dernièrement, un Cd qui se casse… que dis-je, qui est littéralement pulvérisé, à l’intérieur du lecteur/graveur de mon ordinateur de bureau pendant une gravure toute bête (oui… vas-y utilisateur de Windows, moque-toi… c’est aussi un Mac…).

Je m’attendais ensuite à ce que les machines prennent le pouvoir et m’utilise comme engrais. Bref, je te raconte pas la parano. Le lave-vaisselle et le frigo, je les avais à l’œil…

Mais le ciel, plutôt que de faire tomber une pluie de crapauds malades et purulents, s’éclaircit d’un coup, et ce, grâce à l’ignorance totale de mon patron en matière d’informatique. Celui-ci, ignorant qu’un lecteur DVD se change sur un ordinateur, m’a dit, l’air de rien, que du coup, ben, faudrait changer l’ordi. A moi l’IMac tout neuf avec un grand écran, un vrai processeur, plein de mémoire vive et un disque dur digne de ce nom !

Dès lors, tout s’est éclairé pour moi. Telle Ste Thérèse d’Avila, j’avais vu, non pas la Vierge, mais tout ce que je refusais de voir. En réalité, Nouvelle et Boulet avaient changé et ne m’énervaient plus. Mon ordinateur perso avait cessé de planter. Je découvris que mon assurance auto, que je paie une fortune soit dit en passant, prenait gratuitement en charge le dépannage même en bas de chez moi et que la télé avait cessé de grésiller.

Je me dis que je vais peut-être passer à Notre Dame allumer un cierge…