Bon, ok j'exagère... et alors ?

La der des der

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 12 May 2009 18:52:00 +0000

Comme le dit l'adage, chose promise, chose dûe !
Voilà mon vrai visage :

Ah oui, j't'avais pas prévenu, la prise de vue est un peu derrière moi... Ah bah mince alors !

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai un blog à fermer moi ! Donc, je te laisse et je te dis peut-être à bientôt pour de nouvelles aventures !

Bain de 100

noreply@blogger.com (Grouik) — Mon, 11 May 2009 12:11:00 +0000

Ne voulant pas terminer comme Mesrine, et parce que je ne suis pas suicidaire… je me rends…
Oui je me rends à l’évidence que, je l’avoue, c’était pas gagné d’avance. L’élan créateur de ce modeste blog ayant à peu près autant de consistance que les pensées de Loana, j’aurais dû me douter que ça ne nous mènerait pas bien loin.

J’aurais passé de bons moments ici, et je tenais à remercier particulièrement Boulet et Nouvelles qui ont su être une grande source d’inspiration. Leur bêtise parfois sans borne n’aura de cesse de me surprendre…Oui mais voilà, cessons de fouetter toujours les mêmes chats, je m’envole vers d’autres horizons.

Cette centième note sera l’ultime. Je tire donc ma révérence, et je te salue bien bas cher lecteur assidu (ou pas).

Et comme dirait l’autre… et le rideau sur l’écran est tombé. En guise d’adieu, je dévoilerai mon vrai visage demain comme pour jeter en pâture ce blog qui ne m’appartient plus… (c’est à ce moment-là normalement que les violons commencent à jouer dans les films américains).

Non, en fait, sérieusement, c’est que j’ai pu trop le temps de venir ici… donc, pour filer la métaphore cinématographique, je dirais qu’on achève bien les chevaux…

De l’impénétrabilité des orifices divins.

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 28 Apr 2009 06:42:00 +0000

Avant d’entamer ce message, et suite à ce titre équivoque, je tenais à informer le visiteur égaré en quête de photos ou de vidéos interdites au moins de 18 ans, qu’il risquait d’être un peu déçu en restant ici. Maintenant que tu es informé, tu peux lire la suite en connaissance de cause.

Pendant quelques jours, j’ai bien cru que le jugement dernier était tout proche. Une suite d’évènements affligeants sans rapport les uns avec les autres s’étant abattus sur moi telle une nuée de vautours sur un corps en décomposition, je me suis bien cru maudit des dieux.

Ceci dit, je ne suis pas particulièrement adepte de préceptes religieux : les voies de dieu sont impénétrables, très peu pour moi (trop poussiéreuses). Je gardais donc l’espoir que ces catastrophes ne s’enchaînaient que de manière purement fortuite et que parfois les coïncidences sont douloureuses.

Tout a commencé la semaine dernière lorsque, à peine remis de mon retour de vacances (oui, j’ai mis longtemps à me faire au retour à la vie parisienne) je convoquais Nouvelle et Boulet dans mon bureau pour une réunion exceptionnelle. Comme mes chats qui me font les yeux doux quand ils ont faim, je caressais l’espoir de voir nos relations de travail passer de la haine la plus profonde à une plate indifférence, somme toute classique entre collègues (au moins, ça me bouffera plus les nerfs). Je commençai donc la réunion sans mâcher mes mots, ni de chewing gum d’ailleurs parce que bon, même si c’est pour engueuler les gens, je trouve que ce n’est pas très poli de parler la bouche pleine.

Z’en ont pris plein la tête. Nouvelle surtout.

Mais n’étant pas si crédule que ça, je ne m’attendais pas à voir les choses s’améliorer de manière fulgurante. La lumière au bout d’un tunnel, l’avenir radieux, empli de joies, de fleurs et de femmes nues, d’insouciance, de promesses de Sarkozy, d’opulence, de ciel bleu avec pas de nuage dedans, etc… c’est pas mon genre.

Ajoute à cela l’effet Matrix, qui consiste en la prise de conscience de la machine de son propre état d’esclavage, et tu obtiens mon ordinateur perso qui plante régulièrement (les utilisateurs de Windows ne comprendront pas en quoi c’est anormal, mais je précise que j’ai un Mac et que, sur la notice, y’a bien marqué "ne plante pas"), et qui doit en avoir assez que je martèle son pauvre petit clavier pour écrire des conneries. Ma voiture est tombée en panne parce qu’elle devait vraisemblablement être révoltée que je ne la traîne qu’au supermarché. La télé se met à grésiller, me laissant constater son penchant suicidaire, et présageant ainsi son implosion prochaine. Et enfin, dernièrement, un Cd qui se casse… que dis-je, qui est littéralement pulvérisé, à l’intérieur du lecteur/graveur de mon ordinateur de bureau pendant une gravure toute bête (oui… vas-y utilisateur de Windows, moque-toi… c’est aussi un Mac…).

Je m’attendais ensuite à ce que les machines prennent le pouvoir et m’utilise comme engrais. Bref, je te raconte pas la parano. Le lave-vaisselle et le frigo, je les avais à l’œil…

Mais le ciel, plutôt que de faire tomber une pluie de crapauds malades et purulents, s’éclaircit d’un coup, et ce, grâce à l’ignorance totale de mon patron en matière d’informatique. Celui-ci, ignorant qu’un lecteur DVD se change sur un ordinateur, m’a dit, l’air de rien, que du coup, ben, faudrait changer l’ordi. A moi l’IMac tout neuf avec un grand écran, un vrai processeur, plein de mémoire vive et un disque dur digne de ce nom !

Dès lors, tout s’est éclairé pour moi. Telle Ste Thérèse d’Avila, j’avais vu, non pas la Vierge, mais tout ce que je refusais de voir. En réalité, Nouvelle et Boulet avaient changé et ne m’énervaient plus. Mon ordinateur perso avait cessé de planter. Je découvris que mon assurance auto, que je paie une fortune soit dit en passant, prenait gratuitement en charge le dépannage même en bas de chez moi et que la télé avait cessé de grésiller.

Je me dis que je vais peut-être passer à Notre Dame allumer un cierge…

Introspection - ne pas en abuser

noreply@blogger.com (Grouik) — Thu, 09 Apr 2009 16:47:00 +0000

Sensation de vide, les talons dans l’estomac et l’estomac en vrac. Je sais pas trop où je mets les pieds. J’avance un peu à l’aveuglette et je me rends compte que les lauriers sur lesquels mon cul s’affale sont fanés. Et c’est finalement quand mes paupières, scellées par l’habitude de me croire au-dessus, veulent bien s’ouvrir, je me rends compte qu’ils sont loin les autres, ceux qui me prenaient pour leur pair, leur égal. Ils ont avancé. Pas moi.

Finalement fidèle à tout ce que j’ai commencé, je ne l’ai pas fini. J’suis pas touche à touche, j’suis commence tout finit rien. J’aurai pu m’abreuver de ce qui m’est proposé (offert serait un bien grand mot). Mais non, trop vite, il a fallu que j’essaie de briller pour cacher la carcasse. Résultat, ça n’éblouit plus personne maintenant. Et le temps avance mon ami. Et il paraît que ça accélère en plus. Alors dépêche-toi d’avancer et de construire avant de te dire trop tard que tu n’as que des miettes.

Le calme avant la tempête

noreply@blogger.com (Grouik) — Thu, 09 Apr 2009 10:47:00 +0000

Comme dirait Stéphane, j’ai l’âme en berne. Mon douloureux retour au bureau et le stade quasiment critique de non-supportabilité de Nouvelle y sont pour beaucoup. Après m’être fait taper sur les doigts par ma Brune hier soir parce qu’elle en a vraisemblablement assez que je rentre le soir agacé et que je ne dise rien au bureau, j’ai donc pris la décision de réorganiser un RDV au sommet avec Nouvelle (et Boulet aussi, y’a pas de raison qu’il en prenne pas plein la tête).

Les relations diplomatiques étant rompues, la situation de crise atteinte, mon Général, il va falloir employer la manière forte. Finies les tournures de phrase avec adoucissant, on va y aller à la Javel et au Destop. On va y aller à la recette ancestrale, celle de l’huile de coude, quitte à mettre quelques manchettes.

On va récurer les manies et les idées franchement pas lumineuses de Nouvelle et les remarques idiotes de Boulet. Ca va briller mon Général ! Et si ça marche pas, on envoie l’infanterie. Nagasaki, ça sera du pipi d’chat à côté !

Bon aller, plus qu’une demi journée à tenir et je suis en WE de 4 jours.

Les syndicats... au moins du 90B

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 08 Apr 2009 13:43:00 +0000

Y'a des jours, on sait pas trop pourquoi, nous pousse une idée dans la tête un peu comme un cheveu qui arrive sur un potage. Aujourd'hui, le potage c'est moi, et le cheveu, c'est "me syndiquer ou pas ?". Non pas que j'ai la conscience politique qui me pousse à l'adhésion, mais plutôt de me demander vers quel syndicat je me tournerai si jamais il me prenait l'envie un jour, de prendre ma carte. Je sais, là, comme ça à brûle pourpoing, c'est un peu incongru, et je dois reconnaître que je ne sais pas trop d'où ça sort (d'où la métaphore culinaire du cheveu et de la soupe...).

Donc, je me disais que faisant partie de la grande caste des employés, caste dont, comme chacun sait, on ne sort pas (sinon, c'est pas une caste), et étant par conséquent exclu de la confrérie des nantis, des prospères (youplaboum), des possédants, des fumeurs de Havanes les pieds sur le bureaux, des pleins aux as, des péteurs dans la soie, des conducteurs de Laguna, bref, n'étant pas un patron, et parce qu'il faut bien que je termine cette phrase qui n'en finit pas, si je devais choisir un syndicat, un jour où, comme ça, l'air de rien je me dirais "Tiens, j'prendrais bien ma carte", je ne me tournerais très vraisemblablement pas vers le MEDEF (bien que juste par esprit de contradiction avec moi-même, j'en serai capable).

J'entendrai alors peut-être l'appel des Bernard Thibault, François Chérèque ou encore Jean-Claude Mailly... Et c'est en m'imaginant manifester la banderole à la main, distribuer des tracts et parler pour ne rien dire (ça je le fais déjà vachement bien) que je me suis dit : étant l'ennemi du patronat par mon statut-même de ~~larbin~~ d'employé, je ne peux adhérer à un syndicat de patron. Néanmoins, adhérer à un syndicat ouvrier implique la solidarité avec ses pairs. Pour faire dans l'euphémisme comme un incontinent fait dans son pantalon, je dirais que mes collègues, moi, j'ai plutôt envie de les piétiner...

Outre le fait que piétiner ses pairs doit être douloureux (pour les pairs surtout), j'en arrive à l'inévitable conclusion que le monde des syndicats restera pour moi un monde étranger, lointain, inaccessible, une sorte de vague idée dont il ne reste que quelque traces dans un esprit embrumé, comme un morceau de rêve au réveil, comme un souvenir effacé par la gomme du temps...

Faut dire, vouloir me syndiquer... j'ai vraiment des idées à la con des fois...

Sur quoi, je concluerai : c'était vraiment très intéressant.

Voyage voyage

noreply@blogger.com (Grouik) — Sat, 04 Apr 2009 09:22:00 +0000

- Et ben, t’as vu ma Brune, sont bizarres les gens aujourd’hui… ils sourient moins que d’habitude. Pourtant, on nous avait dit que la Thaïlande c’était le pays du sourire… ben ça marche pas partout hein…

- et pis, mais, qu’est-ce qui se passe ? c’est quoi ça ? j’ai les poils tout hérissés, j’ai la chair de poule… j’ai… j’ai… MAIS J’AI FROID !!! c’est quoi cette baisse de température soudaine, inopinée et totalement inopportune ???? on vient de perdre 20 degrés d’un coup là !!! ‘tain, le réchauffement climatique, ça fait flipper !!!

- hé… regarde le mec là-bas… l’est tout pâle… oh tiens, celui-là aussi… ah oui, tiens, elle aussi là… et pis eux aussi… mais, qu’est-ce qui z’ont tous les Thaïs à être tout palo comme ça… et pis, z’ont des grands yeux ici…

- bon, aller, ça me saoule, ici… ça te dit on retourne à la plage (sable fin, cocotiers, mer turquoise, pas une vague) ? Ok, on y va. Bon, elle est où ? ben, c’est bizarre, je reconnais pas là… "Squiouze mi seur… ouère ize ze bitche plize ?" Héééé !! mais y pourrait répondre lui là ! ‘tain, j’le crois pas !

- C’est pas grave ma brune (sont vraiment bizarres les gens aujourd’hui), on va regarder sur ce plan là… alors, ici, la station, c’est Den… Denfe… Denfert Rocher…. Mais… mais…

AAAAAAARRRGH !!! ON EST RENTRES A PARIS !!!!

Veuillez laisser un message après le bip sonore.

noreply@blogger.com (Grouik) — Sun, 15 Mar 2009 12:37:00 +0000

Bonjour,

Vous êtes bien sur le blog de Grouik. Je serai absent pendant plus de deux semaines pour cause d'intense activité consistant à buller, bronzer, boire des cocktails, visiter, faire de la plongée, etc... et tout ça, à l'autre bout du monde.

Je compatirais à ta condition de citadin baigné de grisaille... si j'y pense.

biiiiiiiiiiip !

Une fois n'est pas coutume

noreply@blogger.com (Grouik) — Fri, 06 Mar 2009 19:20:00 +0000

A force de déverser mon fiel sur un peu tout et rien (sur Nouvelle surtout, soyons honnête) et à force de ne déblatérer que sur moi et ma petite personne, tu vas finir par croire que je ne suis qu'un mec aigri, sans ambition, sans conviction, n'aimant que sa petite personne, ne voyant pas plus loin que son petit nombril, etc, etc...

Tu le crois déjà peut-être... que ce soit à juste titre ou non.

Quoi qu'il en soit, une fois n'est pas coutume, je voudrais faire bénéficier à mon immense lectorat une saine lecture et surtout donner un coup de projecteur sur une asso (pffff... ça y est, Grouik nous fait le coup de l'asso...) qui a bien du mérite.

Ca s'appelle Musiques Tangentes. Et ça se passe par là.

Voilà, c'est tout. Ca se passe de commentaire, mais si t'as quelque chose à dire, vas-y je suis tout ouïe.

Nos amis les bêtes

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 04 Mar 2009 11:33:00 +0000

Depuis que l’Homme est Homme , il a tendance à se croire au-dessus des lois naturelles. Son cerveau développé, son intelligence, la culture, les cités qu’il a construites partout dans le monde… tout ceci le porte à croire qu’il n’est pas un animal parmi les autres.

Pourtant, à y regarder de près, les villes qu’il a construites sont autant de fourmilières fragiles prêtes à être détruites au moindre séisme, ou encore, toutes ces actions qu’on effectue, poussé par nos instincts les plus primaires (vouloir défenestrer Nouvelle par exemple), bref, Dame Nature (si tant est qu’on puisse représenter un ensemble systémique par une dame…) reprend toujours ses droits comme on dit. Elle est toujours là pour nous rappeler notre finitude et notre appartenance au monde du vivant.

Ben faut croire que je l’ai pas mal vexée la Dame Nature. Moi, elle me fait bien comprendre à quel point je suis animal (GRRROOAAAAARRR !!….). Mon système pileux développé n’a de cesse de me rappeler mes lointaines origines et mon lien de parenté avec Cheetah ; le mal de chien que je me tape depuis que mon petit orteil s’est fracassé sur le pied du lit un matin où je me suis visiblement levé trop tôt (on dirait un Knaki Ball maintenant mon orteil) ; ou encore, plus récemment, lorsque j’ai découvert que le hamster est l’un de mes cousins pas si éloigné que ça. Depuis lundi dernier où je suis passé chez l’arracheur de dents, j’ai une bajoue à faire pâlir d’envie Tic et Tac. Et avec le nombre de pilules que je m’envoie derrière le gosier (le goitre devrais-je dire…), j’ai un rythme de sommeil digne de celui d’un chat.

Je me sens animal, t’imagines même pas…

Flux et reflux

noreply@blogger.com (Grouik) — Thu, 26 Feb 2009 10:26:00 +0000

Un homme m’a dit un jour "le trafic de ton blog ressemblera un jour à celui du périph’ aux heures de pointes". J’ai appris plus tard que cet homme, un certain Paco, avait prédit il y a quelques années la chute imminente de la station MIR sur Paris. C’est donc bercé d’illusions que je persiste à alimenter ce modeste blog et que je ne quitte plus mon casque de moto lorsque je sors de chez moi.

Même si les nourritures cérébrales que je dissémine ici se font souvent attendre (par qui ? me diras-tu dans ton grand sarcasme), je dois malgré tout dire, pour ma défense, que mes pérégrinations diverses et variées m’empêchent d’avoir un rythme d’écriture digne de ce nom.

Aussi ne t’ai-je pas parlé de ce manque cruel de sommeil qui m’habite autant que mes angoisse d’ex adolescent renfermé, frustré et rejeté par le sexe opposé (certaines choses ont quand même changé depuis…). Ce manque de sommeil lié à ces deux dents de sagesse dont le niveau de stupidité n’aura de cesse de me surprendre, car en effet, elles poussent sous ma gencive, à l’horizontal (et j’ai des preuves !). Comme on dit chez moi, " ‘tain !! j’en chie grave !".

Je ne t’ai pas parlé non plus de cette trouille monumentale qui ferait passer Denis l’hypocondriaque (i.e. Michel Blanc dans Marche à l’Ombre) pour un super-héros (oui, j’ai les dents qui poussent et j’attends les renards de pied ferme), cette trouille qui me ronge l’estomac depuis que le dentiste qui va m’opérer lundi prochain m’a dit avec un calme qui fait froid dans le dos : "Retirer les quatre dents de sagesse ? On bah non, c’est sous anesthésie locale ! C’est pas grave si elles sont pas sorties".

Je ne t’ai pas parlé de cette furieuse et grandissante envie (aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain…) de défenestrer Nouvelle… chassez le naturel hein !

Bref, je ne t’ai pas parlé de tout ça. Mais je ne pouvais décemment pas passer à côté de ce que de nombreux salariés ont connu et connaîtront sûrement un jour : la formation professionnelle, ou, l’art de ne rien faire et d’être payé pour ça. Enfin… c’est pas complètement vrai non plus. J’ai appris des trucs hier, et, rendons à César cette couronne de lauriers qui ne me va pas du tout, c’est plutôt intéressant. J’apprends à maîtriser un logiciel graphique, qui, s’il aura une grande valeur sur mon CV me sera vraisemblablement inutile au bureau.

Je ne pouvais pas non plus passer à côté de la formatrice, surtout question gabarit… Moi qui imaginait une jeune graphiste dynamique, fraîche, pétillante, drôle, enjouée et ayant de l’humour (enfin… qui rirait à mes plaisanteries quoi…), j’ai pas été déçu. Je te présente Ghislaine, 1m20 de haut… et de large, la vingtaine depuis trente ans, et qui n’a pas encore compris que ses problèmes aérophagiques sont liés à cette manie bruyante de sucer des pastilles Vichy toutes les trois minutes. Assez rapidement son œsophage tapageur a eu raison de ma résistance gastrique, si bien qu’après la journée d’hier, je crains de n'avoir développé quelque tic obsessionnel compulsif qui, à la manière de Simon Jérémy dans La Cité de la Peur qui vomit lorsqu’il est content, des violents reflux gastriques envahiront mon œsophage et ma bouche rien qu’à entendre l’expression "formation professionnelle".

J’ai donc passé la journée à côté de Ghislaine (parce que oui, je suis un privilégié : ma formation, c’est pour moi et moi tout seul, et c’est au bureau que ça se passe). Elle m’a rappelé cette prof de math que j’ai eu au lycée, une prof qui fait qu’on apprend très vite. Son délicat parfum s’apparentant à celui d’une benne à ordure après une semaine de grève des éboueurs, lorsqu’elle te demande si tu as compris, tout en se rapprochant dangereusement de toi, tu t’empresses de lui répondre que les mathématiques n’ont plus de secret pour toi. Et ben, Ghislaine, c’est un peu pareil : des fois qu’elle veuille te passer devant pour utiliser ton ordi, toute rotante de son état, tu t’empresses d’effectuer l’opération demandée, la coupant ainsi dans son élan aussi pédagogique que gastriquement nocif. Quand je pense au calendrier de cette formation profess… BEUUAAARRR !! (ça y est, ça commence…), je me dis que je vais sûrement maigrir.

Bon aller, promis, je reviens vite.

Couché Médor !!!

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 04 Feb 2009 12:26:00 +0000

L’hiver est cruel. En plus du froid qui paralyse les extrémités de ton corps, ton intimité se voit réduite. Non, espèce de gros dégueulasse, je ne pense pas à ce qui est suspendu entre les jambes de tout homme qui se respecte. Non, je parle de la nuit qui arrive plus tôt et qui t’oblige à allumer la lumière et te rend ainsi visible (vulnérable ?) aux yeux de toutes et tous à l’extérieur. Je sais, la nuit, c’est aussi valable l’été, mais comme je vais te parler de ma vie au bureau, l’été, quand il fait nuit, je suis chez moi.

Bref, je disais donc que l’hiver était cruel pour ton intimité. Surtout quand les WC de ton bureau sont affublés d’une immense fenêtre qui, bien évidemment, donne dans la rue. Et là, ce sont tous les hommes ici présents qui me comprendront, se pose un grand dilemme : je pisse debout et tout le monde me voit (de profil, je précise…) dans une position qui est loin de me mettre en valeur ; ou bien je pisse assis ravalant ainsi ma fierté de mââââle viril avec une grosse… voix.

Etant plus pudique que viril, j’ai toujours préféré m’asseoir, tel, Garcimore "Hop ! Disparu !!!". Mais c’est jusqu’au soir où j’étais devant l’immeuble du bureau et alors que j’enfilais ma combinaison de spationaute pour affronter le froid sur ma trottinette à moteur, j’aperçois Big Boss qui entre dans les lieux de commodités afin d’y soulager une vessie apparemment trop pleine. Et le voilà qui s’exécute… debout…

Outre le fait que voir son patron dans une position ridicule remet en cause sa crédibilité et son autorité auprès de ses employés, je me suis demandé, non sans un certain écœurement et en repensant à tous ces water-closets publics que j'ai pu visiter pendant ma vie d'homme, si la personne m’ayant précédé était habile dans cette activité purement masculine du "viser juste".

Depuis, à chaque fois que ma vessie me sort de ma torpeur habituelle au bureau, je me retrouve devant ce dilemme inextricable : assis ou debout ?

PS : j'ai longtemps hésité avant de poster ce message. Ce qui a fait pencher la balance, c'est que je me dis que les histoires de pipi/caca, c'est assez universel...

Vie d'con

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 04 Feb 2009 11:54:00 +0000

On se lève le matin (tôt, ça va sans dire) parce qu’il faut aller ~~travailler~~ engrosser le capital et mon patron, même si, récession oblige, c’est un peu vache maigre en ce moment.

On se couche pas trop tard le soir parce que le lendemain il faut aller ~~travailler~~ engrosser le capital et mon patron, etc…

On attend toute la semaine cette minute salvatrice, celle de la dernière heure de la dernière journée de la semaine, celle annonciatrice du sacro saint week end.

On attend tous les mois la dernière minute de la dernière heure du dernier jour avant les congés payés… trop peu nombreux à mon goût… même s’il paraît qu’en France on fait partie des mieux lotis de ce côté-là… mouais, mais bon, je fais partie de ceux qui pensent que c’est pas parce que le voisin gagne moins que moi, que je vais demander à mon patron qu’il m’accorde une diminution de salaire…

On fait le ménage, la vaisselle, le linge, etc… sans quoi le palais conjugal se transforme vite en capharnaüm gigantesque (ouais, c’est grand chez nous), alors que j’aimerais passer plus de temps avec ma Brune, j'aimerais prendre le temps de lire histoire d’essayer de devenir moins con (je sais, c’est pas gagné d’avance), de faire de la musique, (de tenir plus régulièrement ce blog aussi, je sais), de voir des films qui m’attendent depuis des lustres, d’aller au cinéma, etc…

Vie d’con… j’te jure…

Aller, tiens, pour la peine, on se barre en Thaïlande mi mars.

…

Pfff, qu’est-ce qui faut pas faire pour justifier ses congés…

¡ Olé !

noreply@blogger.com (Grouik) — Mon, 19 Jan 2009 14:17:00 +0000

Ca pouvait plus durer. Broyer du noir à longueur de journée et concevoir des stratagèmes pour humilier Nouvelle ou des moyens de tortures à tire larigot que même Dr House n’aurait pas imaginés, ça a beau être sympa, ça nourrissait mon ulcère. Et les ulcères, ça, c’est pas sympa (oui, j’ai fait médecine).

Bien que n’étant pas torero, j’ai pris le taureau par les cornes et j’ai proposé à Nouvelle que nous déjeunions ensemble la semaine dernière. Parce que oui, je suis j’en-foutre, mais j’en ai un peu assez d’avoir ce sentiment de solitude extrême, cette sensation tragique d’être le seul à avoir raison quand le monde entier a tort. J’ai donc mis les choses au point avec Nouvelle.

Et parce que je ne suis décidemment pas un torero, j’y ai été avec finesse, délicatesse, pincettes, gants, moufles, écharpe, bonnet (il faisait froid dans le restau) pour éviter de froisser une sensibilité que je connais à peine. Oui, bon, pour éviter que ça remonte aux oreilles Big Boss aussi.

Verdict : et ben, j’aurai dû faire ça plus tôt. J’ai su trouver les mots pour toucher Nouvelle comme un doigt qui chatouille un pied : ça fait bouger le pied sans faire mal. Au contraire, c’est même plutôt marrant. J’ai le blason redoré, la relation professionnelle convalescente, certes, mais en voie d’amélioration.

Bon, ben, il me reste plus qu’à me proposer un déjeuner avec moi-même pour me parler de ma motivation.

I'm not a djédaï

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 31 Dec 2008 13:09:00 +0000

Comme dirait Maître Yoda, petit par la taille, mais grand par la sagesse, nous existons comme étant la somme de nos actes. Notre identité se définit par ce que nous faisons et, dans une certaine mesure, ce que nous pensons.

Ces derniers jours, au bureau, on peut dire que j'étais une véritable larve, tant mon activité cérébrale était réduite aux fonctions les plus primaires (regarder mes mails, lire des blogs, regarder l'horloge, faire des pauses).

Ce soir je suis convié à une soirée déguisée. Je change donc la substantifique moelle de mon être pour passer de l'état larvaire à celui de...

DARK VADOR !!!

Oui, je t'entends déjà me dire que c'est ringard, que le dernier tube de la Compagnie Créole date de... au moins... 1982, etc etc... Mais la bave du crapaud tout ça tout ça, et je clame, haut et fort, que, ce soir, j'aurais la classe internationale ! Parfaitement !

Enfin... du moins en début de soirée...

(Même si je n'ai pas le coup de crayon de Léonard de Vinci, si tu voir plus grand, tu cliques !)

Ô mage !! Ô désespoir !

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 30 Dec 2008 13:13:00 +0000

Vu comme je suis overbooké ces temps-ci au boulot, je gribouille sur des bouts de papiers... Autant que ça serve à quelque chose...

Aller zou ! Tu vas faire un tour chez lui, et plus vite que ça !

Salaud d'Père Noël

noreply@blogger.com (Grouik) — Mon, 29 Dec 2008 17:43:00 +0000

Le 22 décembre 2008

Cher Papa Noël,

Partant du principe que cette année, j'ai été, telle l'image, bien sage, je me permets de te soumettre quelques menues idées afin de t'orienter dans ce choix cornélien, ce choix qui t'incombe, à savoir celui de choisir mon/mes cadeau(x).

D'abord, j'aimerais que ma fiche de paie se voit agrémentée d'un zéro supplémentaire à la fin de la ligne "salaire".

Ensuite, si ce n'est pas trop te demander, j'aimerais que Nouvelle soit atteinte soudainement d'une maladie rare dont le symptome serait l'incapacité totale de parler avant ~~16h~~ 18h30.

Enfin, et c'est peut-être le plus beau cadeau que tu pourrais me faire, je souhaite QU'ON ME FOUTE LA PAIX AU BUREAU !!!

Je te prie de croire cher Papa Noël, à l'expression de mes sentiments les plus respectueux.

Ton dévoué,
Grouik

PS : si jamais tu as soif ou que t'as un coup de fringale en arrivant à mon bureau, tu peux fouiller dans le 2e tiroir, il doit me rester un fond de whysky et quelques pépitos.

Bon, évidemment, tu te doutes bien que mon salaire n'a pas bougé d'un iota, et que Nouvelle est arrivée en pleine forme...

Gribouillage de bureau

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 24 Dec 2008 11:22:00 +0000

Vu que je m'emmerde comme un rat mort (et encore, le rat, à côté de moi, il doit s'éclater), j't'ai fait un p'tit gribouillage de bureau, là comme ça, sur un p'tit coin de feuille qui traînait par là...

Oui j'ai (re)maté les Trois Frères hier soir, et alors ?

Bon aller, zou, je file me préparer psychologiquement à mon marathon de Noël et je te retrouve lundi prochain.

Tiens... j'avais pas vu...

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 23 Dec 2008 15:36:00 +0000

C'est en traînant égocentriquement ici (si je le fais pas, qui le fera hein ? nan mais sans blague) pendant mes heures de bureau, ça va sans dire, je me suis aperçu que mon premier post datait du 18 décembre 2007...

J'pensais pas que je tiendrai aussi longtemps !

Bon, aller, sur ce, j'vais faire une pause.

Lèche-botte pour lèche-vitrine

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 23 Dec 2008 14:38:00 +0000

En cette veille de marathon de Noël… oui, je dis bien marathon… quand on a le privilège d’avoir des parents divorcés et une belle-famille, on multiplie le nombre de repas de Noël par trois ou quatre… Bref, en cette veille de marathon disais-je, l’hiver a décidé d’être clément et de nous accorder une douce journée ensoleillée. Ajoute à ça le manque cruel d’envie de travailler et d’appel de clients, le tout nappé d’une sauce irritante que Nouvelle me sert à la louche… le résultat de l’équation donne à peu près un truc du genre "FAUT QUE JE BOUUUUUUUUGE !!".

Je m’évade donc du bureau ce midi et pars faire une balade dans Paris sous cette belle lumière hivernale. Un bus arrive. Je le prends et je vais m’asseoir au fond. Dans la rangée à côté de moi s’installe une jeune femme, entre 25 et 30 ans. Plutôt jolie d’ailleurs.

Le bus repart et je plonge mes yeux dans le paysage qui défile à travers la baie vitrée. Au détour de la libre déambulation de mes mirettes, mon regard se pose sur ma voisine, visiblement gênée que je m’attarde sur elle. Peu m’importe, mon regard ne se détourne pas et se fait insistant.

Quelques minutes plus tard, je décide de descendre à proximité d’un centre commercial. Pur hasard, elle descend au même arrêt que moi. En sortant du bus elle passe devant moi. Je ne peux alors m’empêcher de la rattraper et de l'apostropher.

- "Excusez-moi! (oui, je la vouvoie, je suis un gentleman moi !)
- Oui ? (elle a pas l’air super rassurée...)
- Ca va vous paraître un peu étrange mais, j’ai pas arrêté de regarder vos bottes.
- Ah… (elle a l’air encore moins rassurée…)
- Vous les avez achetées où ?
- Euh… (là, elle est plus rassurée du tout)
- En fait, c’est que je cherche sensiblement les mêmes
- Ah ? (là, elle commence limite à avoir peur)
- Oui, c’est pour ma chérie.
- Aaah ! (tu noteras la nuance dans ce "Aaah" beaucoup plus long et manifestant son soulagement le plus profond de n’être pas tombé sur un psychopathe fétichiste des bottes sortant tout juste de quinze ans de prison pour homicide volontaire sur fillette de douze ans et viol post mortem… c’était pas dans le dernier épisode des Experts ça ?). Je les ai achetées chez ###### (afin de ne pas faire de la publicité gratuite, j’ai préféré cacher le nom de cette marque qui commence par "Ba" et finit par "ta").
- Merci beaucoup ! Bonne journée !

Et je file en direction du centre commercial.

Whaaaaa !! ‘tain, trop cool ! j’ai p’tet trouvé les bottes dont rêve ma Brune depuis quelques mois !

Je mets ta physique

noreply@blogger.com (Grouik) — Thu, 18 Dec 2008 14:42:00 +0000

Je te l’avais bien dit avant mon absence blogesque, je suis un éternel anxieux. Quoique cette fois-ci, je serai plutôt du genre flippé comme Kierkegaard ou en train de vomir façon Sartre…D’abord, parce que je suis pas du genre à déprimer tellement que je m’éclate la panse à grands renforts de chocolats (pour ça, les fêtes de Noël s’en chargent très bien), et d’autre part parce que j’intellectualise beaucoup trop pour me morfondre sans chercher une cause psycho-psychanalytico-pathologico-métaphysico-prise-de-chou.

Et ce qui taraude mon esprit sinueux (j’hésitais pas mal avec "tortueux" ou "tordu", mais je crois que les trois fonctionnent), outre le fait que ce soit encore mon petit nombril poilu, c’est l’acceptation de ma propre banalité. Ceci dit, l’acceptation de la banalité des autres ça me passe un peu au-dessus (et toi aussi je suppose, tu en conviendras). Pour te donner un exemple, je fais partie des 33 % de la population masculine qui se fout totalement, non mais alors complètement, du fait que chaque cheveu de son crâne a envie de se faire la malle sans revenir. Ce genre de considération, ça te touche toi quand ça t’arrive à toi. Le sentiment de banalité…ben… c’est pareil. C’est un peu comme l’idée de perdre les cheveux de son originalité.

Et ça a de douloureux que, d’une part, c’est impossible à partager (bon, à part ici… enfin… je crois…), mais que d’autre part, ça me renvoie prestement le cul sur ma chaise, ce dernier ayant été habitué à péter plus haut que lui-même depuis que je me dis que j’ai des projets ("projet"… un terme vachement pratique… ça désigne à peu près tout et n’importe quoi).

Le sentiment de banalité, c’est se dire que, on a beau être soi, on est quand même Monsieur-tout-le-monde. C’est se dire que les idées qu’on a eu ou qu’on aura, on est loin d’être le premier à les avoir et certainement pas le dernier. C’est par exemple croire qu’on va aller sur une petite crique déserte et se retrouver sur une plage bondée. Ou encore, c’est croire qu’on va composer la musique de la décennie ou écrire le livre qui va décrocher le prix Renaudot et se retrouver finalement avec vaguement un truc qui ressemble à plein d’autres. C’est se rendre compte que, toi aussi, en prenant de l’âge, il faut que tu commences à surveiller cette bouée adipeuse qui s’accroche à ton ventre comme un boa constrictor s’accroche à sa proie. C’est se rendre compte que, toi aussi, chaque lundi matin en arrivant au bureau, tu attends impatiemment le WE en prenant toute la mesure de cette toute petite expression insignifiante "métro-boulot-dodo" et que toi aussi tu déteste cette expression à peu près autant que ta voisine du dessous qui râle parce que la télé est trop forte après 22h… bref, que toi aussi : tu es comme les autres.

Alors ne me sors pas les phrases du genre "mais tu sais Grouik, on a beau être tous pareils, chacun est unique"… trop banal…

Donc, voilà, je me retrouve avec ce sentiment d’appartenance à un groupe indifférencié quand j’ai envie d’unicité et de me sentir exceptionnel.

Vais aller manger un Werthers Original tiens…

Back from the chantier

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 17 Dec 2008 11:38:00 +0000

Me voici de retour après ce silence radio de 21 jours exactement, pour cause de travaux / déménagement. Le bilan est plutôt bon : ma Brune et moi avons réussi à tenir notre planning serré, et le tout dans une bonne humeur constante. Les quelques tâches restant à accomplir consistent globalement à installer notre déco (Valérie Damidot n'a qu'à bien se tenir), mais rien de comparable avec la somme de travaux effectués pendant ces trois dernières semaines, pendant lesquelles j’y ai laissé mon dos, la peau de mes mains, quelques kilos (deux en l’occurrence) et la moitié de mon compte en banque.

Je profite d’ailleurs de ce billet pour remercier infiniment les amis et proches qui sont venus nous prêter main forte dans la joie et la bonne humeur, que ce soit pour refiler un coup de neuf à notre Home Sweet Home ou à trimballer la montagne de nos meubles et cartons. Quoique, "chaîne de montagnes" serait plus appropriée comme expression.

Ma connexion Internet étant pour le coup interrompue, je suis donc dans l’obligation de te tenir informé depuis le bureau où j’ai repris mes quartiers lundi dernier, non sans une certaine maussaderie. Tel le chat qui craint l’eau froide, me remettre dans le bain relève de la discipline olympique. Et comme je suis loin d’être un athlète de haut niveau, autant dire que les retrouvailles (avec Nouvelle surtout) sont d’autant plus douloureuses.

Non, je ne déverserai pas mon fiel une énième fois, bien que ça me titille le clavier. Je dirai simplement un truc du genre "...‘tain, m’a pas manqué elle…" histoire de laisser planer l’euphémisme.

Mais les fêtes de fin d’années approchant, je me dis que j’y récupèrerai mes kilos, mon énergie et mon enthousiasme à retourner au boulot. Bon, sur ce dernier point, c’est quand même pas gagné d’avance…

Culture, angoisse et confiture

noreply@blogger.com (Grouik) — Wed, 26 Nov 2008 00:12:00 +0000

Ca c’est tout moi. Il suffit que je dise que je serai absent pour que, quelques heures et une demi journée de travail harassante passent pour que taadaaaaa !! me revoilou.

Mais cette fois-ci, si je suis là, c’est encore à cause d’un de ces coups de Trafalgar qui a fait renoncer le sommeil à venir comme Napoléon à conquérir l’Angleterre. Et pour continuer dans le registre des comparaisons à la sauce "culture" (qui, comme chacun sait, s’étale comme la confiture), j’ai l’esprit plongé dans la nuit et le brouillard.

Certains sont hypocondriaques (suivez mon regard… faut que j’arrête de lui envoyer des fleurs et des clics à lui là… il va croire que je lui fais de la lèche…), moi je suis un éternel anxieux. Seulement, l’avantage qu’ont les malades imaginaires, c’est que, outre le fait que Molière leur ait consacré une pièce, les prestations médicales leurs sont remboursées par la sécu. Va justifier toi d’une consultation chez le psy, avec comme mot d’excuse "angoisse aigue dans l’occipitale gauche". Dr House se foutrait bien de ma gueule. Note pour moi-même : faire une pause avec les séries.

C’est pas que je doute, non, non, je suis plutôt du genre à savoir ce que je veux. C’est que j’ai toujours peur que quand ça va, ben, ça va pas durer. Je crains les coups du sort, un peu comme Damoclès et son épée. Et je crois bien qu’il est là mon problème au fond. C’est qu’à force de me prendre pour un personnage de la Grèce antique, je vais finir par vivre une tragédie avec la colère des dieux de l’Olympe et tout le tralala…

Alors voilà, je me retrouve un peu comme un con à pas réussir à dormir alors que, pour filer la métaphore, je pourrais me glisser dans les bras de Morphée (et ceux de ma Brune par la même occasion).

J’ai donc d’abord pensé à plusieurs alternatives :
- réclamer encore plus d’attention (ben j’en ai déjà pas mal quand même…)
- demander plus de reconnaissance au boulot (pfff… j’peux pas trop, je viens de me faire augmenter)
- dire au chat de venir ronronner sur mes genoux (mouais…. va encore me mettre plein de poils partout)
- sombrer dans l’alcoolisme (ah.. merde, ça c’est déjà fait…)
- me droguer (nan, j’ai horreur des seringues et les dealers me font peur)
- prendre un valium (j’en ai pas et les pharmacies sont fermée à cette heure-ci)

Bon… ben… on va attendre que ça passe alors…

La nuit va être longue…

Merci de laisser un message après le bip sonore

noreply@blogger.com (Grouik) — Tue, 25 Nov 2008 11:35:00 +0000

L’avantage de ne pas travailler pour l’Education Nationale, c’est qu’on peut prendre des congés hors périodes de vacances scolaires. Alors voilà, moi j’suis comme ça, en plein mois de novembre, je me barre en congés pour deux semaines et demi.

A moi le repos, les grasses mat’ jusqu’à 15 heures du matin*, la glande, les doigts de pied en éventail**, le farniente sur une plage de sable fin, les cocotiers, les cocktails qu’on boit le cul dans l’eau, la mer bleue turquoise avec des vrais poissons qui font des bulles dedans (ou alors serait-ce moi ?), les femmes à moitié nues au corps huilé, les…

… hem…

Bon, ok, en fait, non, je ne vais pas aux Bahamas ni à Tahiti. Mais je serai en congé quand même. Et oui, ça y est, ma Brune et moi on s’installe dans notre chez nous que la banque nous a laissé acheter (moyennant un soi-disant engagement sur 20 ans, ou un truc dans le genre…). Du coup, pour rendre le nid le plus douillet possible, nous avons envisagé quelques menus travaux…

On bronzera amoureusement sous les halogènes. On s’enduira le corps de peinture. On s’allongera nonchalamment sur du parquet fraîchement poncé et vitrifié, ou alors, si l’envie nous prend, sur du carrelage à peine posé. Et si vraiment on s’ennuie et qu’on décide d’aller voir du côté des animations de ce home Club Med, on pourra toujours jouer à monter la cuisine et la salle de bain.

Le kif total quoi…

Aller, tchô !

PS : cerise sur le gâteau, et gros "fuck la crise", l’autre appart’ est vendu !!

* © Proctor Augustus
** © La Grosse Feignasse de Fée

Star Wars

noreply@blogger.com (Grouik) — Fri, 21 Nov 2008 10:36:00 +0000

bon... ok... j'arrive en retard. En même temps, je suis pas prof, je travaille môa (enfin... ça m'arrive).

Donc, par souci de communauté avec cette grande fratrie du corps professoral, et parce que Proc', j'l'aime bien, vala, j'te poste un joli gribouilli de son cru.

Il dessine bien le garçon hein ?
Moi, j'me dis, y pourrait me pondre une p'tite bannière que ça serait vachement classe.
Enfin... j'dis ça...